“…ήταν μεγάλη έκπληξη να ανακαλύψω ότι ήταν ο νούμερο δύο σε μια παγκόσμια δύναμη” – H Ελίτ της Ευρώπης και τα κυκλώματα παιδεραστίας σε κάστρα με ναρκωτικά, όργια και δολοφονίες μικρών παιδιών
ΠΡΟΣΟΧΗ. Η δημοσίευση περιέχει διηγήσεις έντονης σεξουαλικής βίας
Με λένε Αννέκε Λούκας. Είμαι μαμά. Έχω κατοικίδια και αυτή τη στιγμή είμαι επικεφαλής ενός οργανισμού που φέρνει γιόγκα στις φυλακές. Είμαι επίσης επιζήσασα εμπορίας παιδιών για σεξουαλική εκμετάλλευση.
Μεγάλωσα στο Βέλγιο και πουλήθηκα σε ένα δολοφονικό δίκτυο παιδεραστών περίπου γύρω από τα έκτα γενέθλιά μου. Χρησιμοποιήθηκα σε αυτό το δίκτυο για πέντεμισι χρόνια.
Ενήλικοι άντρες που ήταν μέλη αυτής της αποκλειστικής λέσχης ήταν εκεί για διάφορους λόγους. Αλλά υπήρχε πολύ αλκοόλ, πολλά ναρκωτικά και τα παιδιά ήταν το εμπόρευμα, το υψηλότερο, το πιο πολύτιμο εμπόρευμα και χρησιμοποιούνταν κυρίως για σεξ.
Αλλά υπήρχαν ορισμένοι αριστοκράτες που ήταν μέλη αυτής της λέσχης που επίσης τους άρεσε να σκοτώνουν παιδιά.
Και τότε ήρθε η σειρά μου. Στην ηλικία των 11 ήμουν έτοιμη να σκοτωθώ.
Με βασάνισαν επειδή κάποιος που με είχε προστατεύσει για λίγο και μετά με κακοποίησε πολύ άσχημα τελείωσε μαζί μου. Με έδεσαν σε έναν πάγκο χασάπη που ήταν μαύρος από το αίμα όλων των παιδιών που είχαν έρθει πριν από μένα.
Ήμουν εκεί για μερικές ώρες.
Το σώμα μου είναι γεμάτο ουλές και κάθε ουλή μου θυμίζει τη στιγμή που νόμιζα ότι θα σκοτωνόμουν όπως όλα τα παιδιά που δεν αγαπήθηκαν αρκετά για να ζήσουν και ότι θα ξεχνιόμουν κι εγώ και δεν ήμουν έτοιμη να πεθάνω.
Κάποιος από μέσα από εκείνο το δίκτυο με αγάπησε αρκετά για να με σώσει.
Αυτό το βασανιστήριο κράτησε μερικές ώρες. Ωστόσο, ήμουν σε εκείνο το δίκτυο για πέντεμισι χρόνια.
Σε εκείνο το διάστημα με βίασαν πολλές, πολλές, πολλές φορές. Δεν έχω ουλές να δείξω πόσες φορές με βίασαν, αλλά έκανα τους υπολογισμούς.
Συνήθως ήταν ολόκληρη νύχτα το σαββατοκύριακο. Και έτσι υπολόγισα ότι με βίασαν, πραγματικά βίασαν, περίπου έξι ώρες την εβδομάδα, 1.716 ώρες βιασμού. Πριν φτάσω στην ηλικία των 12.
Μεγάλωσα με οδηγίες που μου δόθηκαν από το άτομο που με έσωσε, που με κράτησε μακριά από την πορνεία, με κράτησε μακριά από τα ναρκωτικά, με οδήγησε έξω από τη χώρα, το Βέλγιο, όπου ήμουν, όπου συνέβησαν όλα αυτά.
Ως νεαρή ενήλικη, αν και δεν είχα ουλές, είχαν προβληθεί πάνω μου τόσο πολύ ως σεξουαλικό αντικείμενο που προσέλκυα άντρες. Και ένα μέρος μου το χρειαζόταν αυτό για να ζήσει επειδή αυτός ήταν ο μόνος τρόπος που ήξερα να νιώθω καλά.
Και ως νεαρή γυναίκα ήμουν τόσο ασέβαστη και τόσο χρησιμοποιημένη. Και όμως όλοι ήταν τόσο έτοιμοι να ρίξουν την ευθύνη σε μένα επειδή ήμουν άσεμνη, επειδή ήμουν, όπως λεγόταν, φτηνή, μια πουτάνα, όλα αυτά τα πράγματα, όλα αυτά τα επίθετα τόσο γρήγορα να με καταδικάσουν.
Και μετά καθώς θεραπευόμουν, συνειδητοποίησα: όχι, πρέπει να σπάσω αυτό το μοτίβο στο οποίο βρίσκομαι, ότι χρειάζομαι σεξουαλική προσοχή. Ας ξεφύγω λοιπόν από αυτό. Ας μην αντικειμενοποιώ καθόλου τον εαυτό μου. Ας γίνω μια απελευθερωμένη γυναίκα.
Και έτσι δούλεψα για δεκαετίες και δεκαετίες νιώθοντας όλο τον πόνο αυτού που μου έγινε, όλη την προδοσία του να με πουλήσουν οι γονείς μου. Τα παιδιά είναι ο πιο ευάλωτος πληθυσμός μας.
Με λένε Αννέκε Λούκας. Είμαι η ιδρύτρια ενός οργανισμού στη Νέα Υόρκη που ονομάζεται Liberation Prison Yoga. Είμαι επίσης επιζήσασα εμπορίας παιδιών για σεξουαλική εκμετάλλευση.
Ήμουν σε ένα βίντεο των Real Women Real Stories πριν από λίγο καιρό που ταξίδεψε σε όλο τον κόσμο, όπου μοιράστηκα την ιστορία μου για πρώτη φορά δημόσια. Μίλησα για το ότι πουλήθηκα στην εμπορία σεξ στην ηλικία των έξι. Μίλησα για τον βιασμό και τα βασανιστήρια που βίωσα σε ένα δίκτυο παιδεραστών που αποτελούνταν κυρίως από VIPs.
Από τότε που κυκλοφόρησε το βίντεο, έχω διαβάσει εκατοντάδες σχόλια – υπάρχουν χιλιάδες σχόλια καθώς το βίντεο δημοσιεύτηκε και μετά αναδημοσιεύτηκε από άλλες ιστοσελίδες. Με προσέγγισαν επίσης κάποιοι άνθρωποι που μπόρεσαν να με βοηθήσουν να αναγνωρίσω κάποιους από τους δράστες.
Υπάρχει ένας δράστης που, όπως και μερικοί άλλοι, απλά κατάφερα να πληκτρολογήσω τη χώρα του ατόμου που ήξερα ότι ήταν από (όχι από το Βέλγιο), «πολιτικός» και τη χρονιά, και το άτομο εμφανίστηκε αμέσως. Ήταν εκπληκτικό. Δεν είχα ιδέα ότι είχα να κάνω με ανθρώπους τόσο σημαντικούς. Δεν είχα ιδέα ότι αυτοί ήταν άνθρωποι στην παγκόσμια σκηνή και ότι ήταν πραγματικά πολύ ορατοί.
Τώρα μπορώ να σας πω ότι πέρασα μια διαδικασία που έχω περάσει εκατοντάδες φορές από τότε που ξεκίνησα τη διαδικασία θεραπείας μου πριν από πάνω από 30 χρόνια. Απλά το να ξέρω ποιος ήταν αυτός ο άνθρωπος και να βλέπω φωτογραφίες αυτού του ανθρώπου, να τον βλέπω σε βίντεο, έκανε τη μνήμη που είχα για το περιστατικό τόσο ζωντανή και πραγματική και έπρεπε να αντιμετωπίσω άλλη μια φορά την πραγματικότητα εκείνου του βιασμού.
Ήμουν 10 χρονών και ήταν ένας μήνας πριν από τα 11α γενέθλιά μου. Δεν ξέρω αν το ξέρετε, αλλά ως παιδί θυμόμουν τα πράγματα με βάση τα γενέθλιά μου γιατί τα γενέθλιά μου ήταν σημαντικά. Έτσι ήταν τον Μάρτιο του 1974… αυτό ήταν ένα μέρος, μια έπαυλη όπου με έπαιρναν μερικές φορές και έπρεπε απλά να πάω κατευθείαν σε ένα μικρό δωμάτιο και σε εκείνο το δωμάτιο υπήρχε ένα βρώμικο στρώμα και μετά απλά καθόμουν εκεί και περίμενα τους άντρες να έρθουν.
Ήμουν πάντα πεπεισμένη ότι ο επόμενος άντρας που θα έμπαινε θα έλεγε: «Δεν θα το κάνω αυτό, αυτό είναι παιδί». Ήμουν 10 χρονών και πραγματικά δεν φαινόμουν ούτε μια μέρα μεγαλύτερη. Ήμουν πολύ μικροκαμωμένη, ήμουν εντελώς ανώριμη σωματικά.
Θυμάμαι αυτόν τον βιασμό ιδιαίτερα καλά γιατί στην πραγματικότητα είχα προστατευτεί για περίπου έξι μήνες και έτσι είχα συνηθίσει να μην βιάζομαι. Και έτσι ήμουν πίσω σε αυτό το βρώμικο δωμάτιο και ο πρώτος άντρας που έφτασε με τρόμαξε μέχρι θανάτου. Έμοιαζε με γορίλα και ήταν πολύ αγενής και σκέφτηκα ξανά ότι θα πει «αυτό είναι παιδί, δεν θα το κάνω αυτό», αλλά αντίθετα θύμωσε μαζί μου και απλά μου είπε… δεν μου είπε, δεν μιλούσε τη γλώσσα μου, ουσιαστικά μου έκανε νόημα να βγάλω τα ρούχα μου.
Και θυμάμαι καθώς προσπαθούσα να βγάλω το μπλουζάκι μου, κόλλησα και έτσι ξαφνικά βρέθηκα σε αυτόν τον χώρο όπου κάπως νόμιζα ότι θα σκοτωνόμουν και δεν μπορούσα να δω τίποτα και τα χέρια μου ήταν κολλημένα και το κεφάλι μου ήταν σκεπασμένο και αυτός… έσκισε το μπλουζάκι και γέλασε.
Και μέχρι τότε είχα μπει σε αυτό που αποκαλώ την υγιή προσωπικότητά μου, που ένιωθα ενοχή που φοβήθηκα αυτόν τον άντρα που απλά προσπαθούσε να με βοηθήσει, και συντονίστηκα – κάτι που έκανα για να επιβιώσω – συντονίστηκα με τον άντρα και είδα στο πρόσωπό του, συγκεκριμένα στα χείλη του, κάτι ανόητο, κάτι σαν ένα μικρό ανόητο αγόρι που του έλεγαν συχνά ότι είναι χαζό, κάποιο αγόρι που το κορόιδευαν, και είδα αυτό το ανόητο πράγμα, αυτή την ευαλωτότητα σε αυτόν τον άντρα και έτσι εστίασα σε αυτό και ως η υγιής προσωπικότητά μου αγάπησα εκείνο το αγόρι και αγκάλιασα εκείνο το αγόρι, του έδωσα κάτι που χρειαζόταν, χρειαζόταν να αγαπηθεί με έναν τρόπο που δεν είχε αγαπηθεί και συντονίστηκα με την ανάγκη του και τον φρόντισα.
Μετά έφυγα από το σώμα μου γιατί τότε με βίαζε. Έφυγα από το σώμα μου και σε αυτή τη συγκεκριμένη περίπτωση πήγα σε μια λάμπα που ήταν εκεί και η συνείδησή μου ήταν τώρα πάνω στο ύφασμα της λάμπας που ήταν υφαντό σε μπεζ και το φως έλαμπε από αυτήν και ήταν σαν να μπορούσα να το δω καλύτερα από ό,τι αν έβαζα το μάτι μου ακριβώς πάνω σε εκείνη τη λάμπα. Σαν η συνείδησή μου να ήταν έξω από το σώμα μου και δεν ένιωθα τίποτα, ήμουν απλά με εκείνη την ίνα του αμπαζούρ, αλλά μετά όταν επρόκειτο να έχει οργασμό, έπρεπε να επιστρέψω στο σώμα μου γιατί αυτή ήταν πάντα η πιο τρομακτική στιγμή γιατί ήξερα ότι ανά πάσα στιγμή αυτοί οι άντρες μπορούσαν να αποφασίσουν να με σκοτώσουν και ποτέ δεν ήξερα πραγματικά με ποιον είχα να κάνω, έπρεπε να είμαι πολύ προσεκτική.
Και αυτός ο άντρας έμοιαζε σαν να πνιγόταν και σε εκείνη τη στιγμή ένιωθα την αηδία γιατί είχε φύγει, δεν ήταν καθόλου παρών και είχε κάποιου είδους απελευθέρωση από κάτι και το παρακολουθούσα και ήμουν απλά κρύα, παρατηρούσα τη πιο σκοτεινή σκιά αυτού του άντρα, τη πιο σκοτεινή του στιγμή και δεν είχα κανέναν σεβασμό για αυτόν τον άντρα.
Και μετά συμπεριφερόταν χαρούμενα, ήταν ξεκάθαρα ικανοποιημένος και προσπαθούσε να μου μιλήσει σε μια ξένη γλώσσα, προσπαθώντας να κάνει κουβέντα μαζί μου.
Τώρα είχα δει παιδιά να δολοφονούνται, είχα ακούσει για ένα κορίτσι που πυροβολήθηκε επειδή δεν συμπεριφερόταν σαν να ήταν όλα εντάξει μετά τον βιασμό και έτσι πήρα ένα ρίσκο με αυτόν τον άντρα, απλά τον κοίταξα κρύα και σκέφτηκα «αυτός μάλλον δεν είναι πολύ σημαντικός γιατί ξέρω ότι είναι απλά λίγο ανόητος και είναι εντάξει με αυτό, δεν κάνει τίποτα, δεν πρόκειται να μου κάνει τίποτα».
Έτσι ήταν μεγάλη έκπληξη να ανακαλύψω ότι ήταν ο νούμερο δύο σε μια παγκόσμια δύναμη.
Βίωσα τη διαδικασία να επιτρέψω σε εκείνο το μέρος που είχε αποκλειστεί από το σώμα μου κατά τη διάρκεια εκείνου του βιασμού να ενσωματωθεί ξανά. Ένιωσα απιστία, σοκ. Ρώτησα τον εαυτό μου την ίδια ερώτηση που κάνουν πολλοί άνθρωποι στα σχόλιά τους: πώς είναι δυνατόν, γιατί; Γιατί αυτός ο άντρας που έχει τα πάντα στην επιφάνεια θέλει να εμπλακεί σε αυτές τις πράξεις; Συναισθηματικά ήμουν σε σοκ και απιστία, μετά πήγα και ένιωσα όλο αυτόν τον θυμό. Ήμουν τόσο έξαλλη που κάποιος που στην επιφάνεια έχει τα πάντα επιτρέπει στον εαυτό του να κάνει αυτό και ήμουν πιο ενήμερη για τον εαυτό μου ως ένα απλό 10χρονο κορίτσι γιατί τώρα μπορούσα να δω ως ενήλικη γυναίκα: αυτός ο άντρας με είχε βιάσει και ήμουν μόλις 10. Απλά έβλεπα τον εαυτό μου ως αυτό το μικρό κορίτσι και αυτόν τον άντρα που δεν σταματούσε τον εαυτό του και ήμουν έξαλλη και έφτασα σε αυτό το σημείο: θέλω εκδίκηση, θέλω να σκοτώσω αυτόν τον άντρα – και είναι νεκρός εδώ και πάνω από 10 χρόνια – αλλά ήθελα απλά να έχω εκείνο το συναίσθημα να πληγώσω αυτόν τον άντρα τόσο άσχημα όσο με είχε πληγώσει εκείνος.Και πέρασα από εκείνο το στάδιο και υποθέτω ότι έφτασα σε ένα σημείο αποδοχής, πένθους, πένθους για το κορίτσι και να νιώσω τον πόνο του να πρέπει να περάσει από αυτό, επίσης μια κατανόηση, μια ανανεωμένη κατανόηση σε διεύρυνση της συνείδησης και αυξημένη αγάπη για όλα τα όντα.